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愚人节之后←圣诞节之前

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论坛元老

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发表于 2019-6-16 08:58:48 | 显示全部楼层 |阅读模式

愚人节之后←圣诞节之前
  

  愚人节之后←圣诞节之前

  ——星月雨

  

  

  4月3日 晴

    

  突然就觉得那些青春的年华不再属于我,我漫无目的的在午夜的长街思念着我的回忆,原来,岁月长河里,我什么都不是,我甚至是一个一无是处的悲伤处男.(已经被处理过或者等待被处理的男人称为处男)

  那些暧昧的幸福似乎在不远处呻吟着向我招摇,诱惑着我单纯的心灵,而现实,我只能无奈且又拼命的去把握,香烟和浑浊的空气一起把我的年华吹向春天.

  有人说:死从来就不是一次性完成的.我说:爱其实也从来不是一次性完成的.就象春夏秋冬里,我想努力的爱一个人,爱的七昏八素,天昏地暗,爱到空气窒息我的呼吸.

  那些尘世间的一切,被我看做了一幅只有我才懂得欣赏的胭脂水粉画,画里所有的喜悦.激情都凝聚成了我想拥有的幸福,而画里的伤感.落寞在失眠的夜里一点点的将我吞噬,直到我看不见颜色.

    

  4月22日 晴

    

  当我被海水再一次淹没的时候,我的浅薄已经变质成为了另一种浅薄.

  浮躁伴随着空气一起升温,直到造就到一个盛大的绝望的世界.

  海水铺天盖地的狂卷着细沙,冲向属于它们自白癜风是否可以治好己的国度,那一刻,我多么想幻化成一颗任海水宰割的沙子.

  当一个人告别了太多的东西,或许就会变的一无是处吧!

  我无法回到23年前的那一个寒冷的冬天,我只能铭记住一些温暖.

  爱情,从来就不是一次性完成的,而我的Love是否就象是快餐盒,被人随意丢弃?

  既然,上天让我邂逅了我的母亲,那我是否就应该好好的去Love.Love^^她呢?

  而……既然…上天让我邂逅上了某一个她呢?那…我…是否…也应该………#%……#%¥……

    

  9月2日 天气未知

    

  很抱歉,我没能留住那些华丽的时光,我只能让它们肆无忌惮的穿越在过往的时空里,在喧嚣的城市中央亦或正在沉睡的乡村无情的流逝.

  而真正无北京治疗白癜风那家医院看的好法留住的或许不是飘渺的时光,而是一些痛彻心扉的记忆,而我的痛到底是什么?到底是什么一直在时间的背后像个恶魔一样困扰着我的微笑,莫非是汶川那些无依无靠的寂寞灵魂在侵蚀着我的心灵;又莫非……

  没有答案,或许,现实已经给了我最好的答案。

    

  10月6日 阴霾

    

  我常常在深夜里被一个未知的鬼魂吓醒,那鬼魂后面出现着一张巨大的天幕,天幕上此起彼伏的播放着我那些逝去的年华,我在那些逝去的时光里,时而放声大笑,时而绝望的哭……

  从前,我以为我只是一具没有灵魂的躯体,行尸走肉般肆无忌惮的把我的青春年华出卖的遍体鳞伤……

  现在,我以为我可以心如死水的面对未来,可是,我那些卑微的想法在夏日浮躁的空气里早被蒸发的一无是处,剩下那些足够我缅怀的过往嘲笑着我愚昧……

  然而,既然选择了活着,即使我的人生要经过无数的炼狱,那也没有别的话可说,唯有轻轻的在梦里对自己说:加油吧,男人。!

    

  12月5日 晴

    

  岁月的风就这样轻而易举的刮过了十一月,没有留下丝毫的痕北京最好白癜风治疗医院迹,就让我不知所措的迎接来十二月的冷风。

  幸福?幸福只不过是我宿命里摆下的一个局,捕风捉影,毫无踪迹……

  我是应该站在三十岁的高龄来好好思考一下我现在的人生,我的所作所为,到底于生命里有没有意义。

  梦里偶尔会出现你的影子,那样莫名的如影随形,是捉弄是愚弄亦或胡思乱想?毫无答案。或者,我是愿意那样心悦诚服的沉浸在那样的梦里,不要醒来。

  我以为在逝去的时光里,我留下了一些什么,至少我是在若干个城市里留下了我空虚的足迹,然而,那样的足迹似乎早已被岁月掩盖成高楼大厦,或者被一季又一季的雨水冲刷的毫无踪迹。最后,也就只剩下一些浅薄的记忆,在脑海里迂回吧!

  原来,和文字沾上边的孩子都是不快乐的。而我,还没有沾上边,似乎就已经不快乐了。

  奶奶已经仙逝许多年了。然而,偶尔我居然还会想起,一张被岁月雕琢过的沧桑的脸,那样沉着那样美丽。而假若真的有所谓的天国,那她是否一如经历人间时,治疗皮肤病医院哪家好那般坚强那般妖娆……我是无从所知了。

  十二月。射手座的月份。圣诞节。迎接新年。我的生日。就这样过吧!迟早我们都会习惯的。

  好好活着,因为我们会死很久。又或者,上帝还让我活着,就定有他的安排。。。而谁又知道呢?

    

  
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